Jeu marrant (ou pas)

C'est l'histoire d'un marshmallow qui dansait dans la rue quand soudain apparait une brochette en bois qui commença a le piquer tout le temps. Elle lui dit : "je peux te pénétrer?". Le marshmallow, qui dansait paisiblement, fut très offusqué de cette question, et s'en alla plus loin dans la rue. Il rencontra Pikachu, mais celui-ci se plaignait de quelques maux de ventre, il avait la diarée, le marshmallow lui proposa donc de le manger, afin d'avoir moins mal au ventre. Mais la brochette revint et perfora pikapika qui explosa en envoyant sa "chiasse" de partout...! Et cette diarée électrique toucha le gentil marshmallow, qui obtint alors le pouvoir de faire du break-dance! Une toute nouvelle carrière s'ouvrai à lui. Il rencontra alors, lors d'une soirée bien arrosée, son ami Cléophée, l'ex de pikachu, qui brillait de par ses performances musicales à la flûte et en dance aussi. Mais de jeunes délinquants aux cheveux longs se moquaient d'elle et lui lançaient des tomates.alors il voulut la défendre mais du haut de ses 2 cm, il n'avait pas beaucoup d'espoir... il leur fit donc une démo de break-dance, mais au même moment, à quelques km de là... Un homme que l'on prénomait Sacha arrivait avec ses pokéball, seulement vu qu'elles étaient surpuissantes, lorsqu'il en activa une, rien ne se passa. Il tomba donc en dépression, le marshmallow fit de même car il réalisa qu'il était fait en os de vaches, or on lui avait toujours dit qu'il était fait en os de requin. Cependant il se gratta le pied. Aaaah, c'est mieux comme ça. et à la grande surprise des délinquants, il se mit à grandir, jusqu'à ce qu'une planche en bois très dur lui empêcha de le faire, c'est à ce moment précis qu'il choisit pour utiliser son arme secrète, la surpuissante...TRANSFORMATION EN BOB L'EPONGE! Mais elle échoua, il se transforma cependant en dictionnaire Italien/Français géant. Alors Macioce entra en transe et comme elle se trouvait au même endroit, les jeunes délinquants l'ignorèrent et crachèrent du CuSO4 par terre, en effet, c'était à la mode à l'époque. Et le CuSO4 toucha le bois qui était en un matériau maintenant disparu, qui réagit immédiatement pour créer... Une seconde Macioce!!! Et bientôt, une troisième, puis le pauvre dictionnaire se trouva entouré par des Macioce hystériques, il décida alors de se transformer en aspirateur, mais il en avait marre de se transformer c'est pourquoi il se gratta le pied.Mais c'était l'autre pied, cette fois, celui qui déclenche un méga-explosion-de-la-mort-qui-tue autour de lui... Après s'être remise de son explosion meurtrière, la mort s'en alla acheter du sopalin. Seulement, elle s'énerva lorsqu'elle vit qu'elle n'avait pas profité de la super promo avec un paquet de Chocapic offert. Du coup, elle devint complètement enragée et provoqua une autre explosion de la mort qui tue, anéantissant tous les clients de la boutique. et comme il était lui même un client de la boutique il mourra, mais décida de faire une ballade en kanoe juste avant, c'est alors...qu'il se dit que si il devait mourir un jour, ce serait propre. En effet, elle ne s'était pas lavée depuis qu'elle avait tué toutes les saletés qui l'entourait.Alors elle se dit que la ballade en canoe n'était pas une si mauvaise idée, et se dirigea vers la rivière...Cependant, comme il faisait beau, la rivière était pleine d'humain polluant ainsi cette si belle rivière. Lamort ayant eu tromaL commença a manger des scarabée mais elle s'aperçut au bout du deuxième, par un net gonflement du volume de son corps, qu'il devait être allergique. C'est la raison pour laquelle elle prit un l'extincteur et se tapa le genoux gauche avec, pourtant... elle n'arrêtais pas de gonfler. Jusqu'à ce qu'elle remarque qu'elle tapais sur son genoux droit (en effet, elle a toujours confondue sa droite et sa gauche). Et tout d'un coup, son genou se dégonfla, envoyant Les scarabées dévorèrent alors tous les cup cakes, et si dirent que ce serait nettement mieux avec un verre de coca light. Seulement ils n'en avaient pas, ils allèrent donc en chercher, et c'est sur le chemin qu'il rencontrèrent un castor à trois pattes. Celui-ci était déprimé car en une semaine il avait divorcé, perdu son job et sombré dans l'alcool. Cependant, cela faisait longtemps que l'alcool n'avait plus eu d'effet sur lui. Il décida donc de boire jusqu'à ce qu'il neige.

C'est l'histoire d'un marshmallow qui dansait dans la rue quand soudain apparait une brochette en bois qui commença a le piquer tout le temps. Elle lui dit : "je peux te pénétrer?". Le marshmallow, qui dansait paisiblement, fut très offusqué de cette question, et s'en alla plus loin dans la rue. Il rencontra Pikachu, mais celui-ci se plaignait de quelques maux de ventre, il avait la diarée, le marshmallow lui proposa donc de le manger, afin d'avoir moins mal au ventre. Mais la brochette revint et perfora pikapika qui explosa en envoyant sa "chiasse" de partout...! Et cette diarée électrique toucha le gentil marshmallow, qui obtint alors le pouvoir de faire du break-dance! Une toute nouvelle carrière s'ouvrai à lui. Il rencontra alors, lors d'une soirée bien arrosée, son ami Cléophée, l'ex de pikachu, qui brillait de par ses performances musicales à la flûte et en dance aussi. Mais de jeunes délinquants aux cheveux longs se moquaient d'elle et lui lançaient des tomates.alors il voulut la défendre mais du haut de ses 2 cm, il n'avait pas beaucoup d'espoir... il leur fit donc une démo de break-dance, mais au même moment, à quelques km de là... Un homme que l'on prénomait Sacha arrivait avec ses pokéball, seulement vu qu'elles étaient surpuissantes, lorsqu'il en activa une, rien ne se passa. Il tomba donc en dépression, le marshmallow fit de même car il réalisa qu'il était fait en os de vaches, or on lui avait toujours dit qu'il était fait en os de requin. Cependant il se gratta le pied. Aaaah, c'est mieux comme ça. et à la grande surprise des délinquants, il se mit à grandir, jusqu'à ce qu'une planche en bois très dur lui empêcha de le faire, c'est à ce moment précis qu'il choisit pour utiliser son arme secrète, la surpuissante...TRANSFORMATION EN BOB L'EPONGE! Mais elle échoua, il se transforma cependant en dictionnaire Italien/Français géant. Alors Macioce entra en transe et comme elle se trouvait au même endroit, les jeunes délinquants l'ignorèrent et crachèrent du CuSO4 par terre, en effet, c'était à la mode à l'époque. Et le CuSO4 toucha le bois qui était en un matériau maintenant disparu, qui réagit immédiatement pour créer... Une seconde Macioce!!! Et bientôt, une troisième, puis le pauvre dictionnaire se trouva entouré par des Macioce hystériques, il décida alors de se transformer en aspirateur, mais il en avait marre de se transformer c'est pourquoi il se gratta le pied.Mais c'était l'autre pied, cette fois, celui qui déclenche un méga-explosion-de-la-mort-qui-tue autour de lui... Après s'être remise de son explosion meurtrière, la mort s'en alla acheter du sopalin. Seulement, elle s'énerva lorsqu'elle vit qu'elle n'avait pas profité de la super promo avec un paquet de Chocapic offert. Du coup, elle devint complètement enragée et provoqua une autre explosion de la mort qui tue, anéantissant tous les clients de la boutique. et comme il était lui même un client de la boutique il mourra, mais décida de faire une ballade en kanoe juste avant, c'est alors...qu'il se dit que si il devait mourir un jour, ce serait propre. En effet, elle ne s'était pas lavée depuis qu'elle avait tué toutes les saletés qui l'entourait.Alors elle se dit que la ballade en canoe n'était pas une si mauvaise idée, et se dirigea vers la rivière...Cependant, comme il faisait beau, la rivière était pleine d'humain polluant ainsi cette si belle rivière. Lamort ayant eu tromaL commença a manger des scarabée mais elle s'aperçut au bout du deuxième, par un net gonflement du volume de son corps, qu'il devait être allergique. C'est la raison pour laquelle elle prit un l'extincteur et se tapa le genoux gauche avec, pourtant... elle n'arrêtais pas de gonfler. Jusqu'à ce qu'elle remarque qu'elle tapais sur son genoux droit (en effet, elle a toujours confondue sa droite et sa gauche). Et tout d'un coup, son genou se dégonfla, envoyant Les scarabées dévorèrent alors tous les cup cakes, et si dirent que ce serait nettement mieux avec un verre de coca light. Seulement ils n'en avaient pas, ils allèrent donc en chercher, et c'est sur le chemin qu'il rencontrèrent un castor à trois pattes. Celui-ci était déprimé car en une semaine il avait divorcé, perdu son job et sombré dans l'alcool. Cependant, cela faisait longtemps que l'alcool n'avait plus eu d'effet sur lui. Il décida donc de boire jusqu'à ce qu'il neige. Le problème c'est qu'en juillet, la neige il n'y en a pas beaucoup, du coup le castor fit une crise de foie et demanda à son amie la marmotte de l'emmener à l'hopital.

C'est l'histoire d'un marshmallow qui dansait dans la rue quand soudain apparait une brochette en bois qui commença a le piquer tout le temps. Elle lui dit : "je peux te pénétrer?". Le marshmallow, qui dansait paisiblement, fut très offusqué de cette question, et s'en alla plus loin dans la rue. Il rencontra Pikachu, mais celui-ci se plaignait de quelques maux de ventre, il avait la diarée, le marshmallow lui proposa donc de le manger, afin d'avoir moins mal au ventre. Mais la brochette revint et perfora pikapika qui explosa en envoyant sa "chiasse" de partout...! Et cette diarée électrique toucha le gentil marshmallow, qui obtint alors le pouvoir de faire du break-dance! Une toute nouvelle carrière s'ouvrai à lui. Il rencontra alors, lors d'une soirée bien arrosée, son ami Cléophée, l'ex de pikachu, qui brillait de par ses performances musicales à la flûte et en dance aussi. Mais de jeunes délinquants aux cheveux longs se moquaient d'elle et lui lançaient des tomates.alors il voulut la défendre mais du haut de ses 2 cm, il n'avait pas beaucoup d'espoir... il leur fit donc une démo de break-dance, mais au même moment, à quelques km de là... Un homme que l'on prénomait Sacha arrivait avec ses pokéball, seulement vu qu'elles étaient surpuissantes, lorsqu'il en activa une, rien ne se passa. Il tomba donc en dépression, le marshmallow fit de même car il réalisa qu'il était fait en os de vaches, or on lui avait toujours dit qu'il était fait en os de requin. Cependant il se gratta le pied. Aaaah, c'est mieux comme ça. et à la grande surprise des délinquants, il se mit à grandir, jusqu'à ce qu'une planche en bois très dur lui empêcha de le faire, c'est à ce moment précis qu'il choisit pour utiliser son arme secrète, la surpuissante...TRANSFORMATION EN BOB L'EPONGE! Mais elle échoua, il se transforma cependant en dictionnaire Italien/Français géant. Alors Macioce entra en transe et comme elle se trouvait au même endroit, les jeunes délinquants l'ignorèrent et crachèrent du CuSO4 par terre, en effet, c'était à la mode à l'époque. Et le CuSO4 toucha le bois qui était en un matériau maintenant disparu, qui réagit immédiatement pour créer... Une seconde Macioce!!! Et bientôt, une troisième, puis le pauvre dictionnaire se trouva entouré par des Macioce hystériques, il décida alors de se transformer en aspirateur, mais il en avait marre de se transformer c'est pourquoi il se gratta le pied.Mais c'était l'autre pied, cette fois, celui qui déclenche un méga-explosion-de-la-mort-qui-tue autour de lui... Après s'être remise de son explosion meurtrière, la mort s'en alla acheter du sopalin. Seulement, elle s'énerva lorsqu'elle vit qu'elle n'avait pas profité de la super promo avec un paquet de Chocapic offert. Du coup, elle devint complètement enragée et provoqua une autre explosion de la mort qui tue, anéantissant tous les clients de la boutique. et comme il était lui même un client de la boutique il mourra, mais décida de faire une ballade en kanoe juste avant, c'est alors...qu'il se dit que si il devait mourir un jour, ce serait propre. En effet, elle ne s'était pas lavée depuis qu'elle avait tué toutes les saletés qui l'entourait.Alors elle se dit que la ballade en canoe n'était pas une si mauvaise idée, et se dirigea vers la rivière...Cependant, comme il faisait beau, la rivière était pleine d'humain polluant ainsi cette si belle rivière. Lamort ayant eu tromaL commença a manger des scarabée mais elle s'aperçut au bout du deuxième, par un net gonflement du volume de son corps, qu'il devait être allergique. C'est la raison pour laquelle elle prit un l'extincteur et se tapa le genoux gauche avec, pourtant... elle n'arrêtais pas de gonfler. Jusqu'à ce qu'elle remarque qu'elle tapais sur son genoux droit (en effet, elle a toujours confondue sa droite et sa gauche). Et tout d'un coup, son genou se dégonfla, envoyant Les scarabées dévorèrent alors tous les cup cakes, et si dirent que ce serait nettement mieux avec un verre de coca light. Seulement ils n'en avaient pas, ils allèrent donc en chercher, et c'est sur le chemin qu'il rencontrèrent un castor à trois pattes. Celui-ci était déprimé car en une semaine il avait divorcé, perdu son job et sombré dans l'alcool. Cependant, cela faisait longtemps que l'alcool n'avait plus eu d'effet sur lui. Il décida donc de boire jusqu'à ce qu'il neige. Le problème c'est qu'en juillet, la neige il n'y en a pas beaucoup, du coup le castor fit une crise de foie et demanda à son amie la marmotte de l'emmener à l'hopital. L'hôpital le plus proche étant trop loin, ils allèrent chez le forgeron.

C'est l'histoire d'un marshmallow qui dansait dans la rue quand soudain apparait une brochette en bois qui commença a le piquer tout le temps. Elle lui dit : "je peux te pénétrer?". Le marshmallow, qui dansait paisiblement, fut très offusqué de cette question, et s'en alla plus loin dans la rue. Il rencontra Pikachu, mais celui-ci se plaignait de quelques maux de ventre, il avait la diarée, le marshmallow lui proposa donc de le manger, afin d'avoir moins mal au ventre. Mais la brochette revint et perfora pikapika qui explosa en envoyant sa "chiasse" de partout...! Et cette diarée électrique toucha le gentil marshmallow, qui obtint alors le pouvoir de faire du break-dance! Une toute nouvelle carrière s'ouvrai à lui. Il rencontra alors, lors d'une soirée bien arrosée, son ami Cléophée, l'ex de pikachu, qui brillait de par ses performances musicales à la flûte et en dance aussi. Mais de jeunes délinquants aux cheveux longs se moquaient d'elle et lui lançaient des tomates.alors il voulut la défendre mais du haut de ses 2 cm, il n'avait pas beaucoup d'espoir... il leur fit donc une démo de break-dance, mais au même moment, à quelques km de là... Un homme que l'on prénomait Sacha arrivait avec ses pokéball, seulement vu qu'elles étaient surpuissantes, lorsqu'il en activa une, rien ne se passa. Il tomba donc en dépression, le marshmallow fit de même car il réalisa qu'il était fait en os de vaches, or on lui avait toujours dit qu'il était fait en os de requin. Cependant il se gratta le pied. Aaaah, c'est mieux comme ça. et à la grande surprise des délinquants, il se mit à grandir, jusqu'à ce qu'une planche en bois très dur lui empêcha de le faire, c'est à ce moment précis qu'il choisit pour utiliser son arme secrète, la surpuissante...TRANSFORMATION EN BOB L'EPONGE! Mais elle échoua, il se transforma cependant en dictionnaire Italien/Français géant. Alors Macioce entra en transe et comme elle se trouvait au même endroit, les jeunes délinquants l'ignorèrent et crachèrent du CuSO4 par terre, en effet, c'était à la mode à l'époque. Et le CuSO4 toucha le bois qui était en un matériau maintenant disparu, qui réagit immédiatement pour créer... Une seconde Macioce!!! Et bientôt, une troisième, puis le pauvre dictionnaire se trouva entouré par des Macioce hystériques, il décida alors de se transformer en aspirateur, mais il en avait marre de se transformer c'est pourquoi il se gratta le pied.Mais c'était l'autre pied, cette fois, celui qui déclenche un méga-explosion-de-la-mort-qui-tue autour de lui... Après s'être remise de son explosion meurtrière, la mort s'en alla acheter du sopalin. Seulement, elle s'énerva lorsqu'elle vit qu'elle n'avait pas profité de la super promo avec un paquet de Chocapic offert. Du coup, elle devint complètement enragée et provoqua une autre explosion de la mort qui tue, anéantissant tous les clients de la boutique. et comme il était lui même un client de la boutique il mourra, mais décida de faire une ballade en kanoe juste avant, c'est alors...qu'il se dit que si il devait mourir un jour, ce serait propre. En effet, elle ne s'était pas lavée depuis qu'elle avait tué toutes les saletés qui l'entourait.Alors elle se dit que la ballade en canoe n'était pas une si mauvaise idée, et se dirigea vers la rivière...Cependant, comme il faisait beau, la rivière était pleine d'humain polluant ainsi cette si belle rivière. Lamort ayant eu tromaL commença a manger des scarabée mais elle s'aperçut au bout du deuxième, par un net gonflement du volume de son corps, qu'il devait être allergique. C'est la raison pour laquelle elle prit un l'extincteur et se tapa le genoux gauche avec, pourtant... elle n'arrêtais pas de gonfler. Jusqu'à ce qu'elle remarque qu'elle tapais sur son genoux droit (en effet, elle a toujours confondue sa droite et sa gauche). Et tout d'un coup, son genou se dégonfla, envoyant Les scarabées dévorèrent alors tous les cup cakes, et si dirent que ce serait nettement mieux avec un verre de coca light. Seulement ils n'en avaient pas, ils allèrent donc en chercher, et c'est sur le chemin qu'il rencontrèrent un castor à trois pattes. Celui-ci était déprimé car en une semaine il avait divorcé, perdu son job et sombré dans l'alcool. Cependant, cela faisait longtemps que l'alcool n'avait plus eu d'effet sur lui. Il décida donc de boire jusqu'à ce qu'il neige. Le problème c'est qu'en juillet, la neige il n'y en a pas beaucoup, du coup le castor fit une crise de foie et demanda à son amie la marmotte de l'emmener à l'hopital. L'hôpital le plus proche étant trop loin, ils allèrent chez le forgeron. Le forgeron leur proposa d'enlever le foie du castor avec son énorme pince, mais alors qu'il s'apprêtait à le faire...

C'est l'histoire d'un marshmallow qui dansait dans la rue quand soudain apparait une brochette en bois qui commença a le piquer tout le temps. Elle lui dit : "je peux te pénétrer?". Le marshmallow, qui dansait paisiblement, fut très offusqué de cette question, et s'en alla plus loin dans la rue. Il rencontra Pikachu, mais celui-ci se plaignait de quelques maux de ventre, il avait la diarée, le marshmallow lui proposa donc de le manger, afin d'avoir moins mal au ventre. Mais la brochette revint et perfora pikapika qui explosa en envoyant sa "chiasse" de partout...! Et cette diarée électrique toucha le gentil marshmallow, qui obtint alors le pouvoir de faire du break-dance! Une toute nouvelle carrière s'ouvrai à lui. Il rencontra alors, lors d'une soirée bien arrosée, son ami Cléophée, l'ex de pikachu, qui brillait de par ses performances musicales à la flûte et en dance aussi. Mais de jeunes délinquants aux cheveux longs se moquaient d'elle et lui lançaient des tomates.alors il voulut la défendre mais du haut de ses 2 cm, il n'avait pas beaucoup d'espoir... il leur fit donc une démo de break-dance, mais au même moment, à quelques km de là... Un homme que l'on prénomait Sacha arrivait avec ses pokéball, seulement vu qu'elles étaient surpuissantes, lorsqu'il en activa une, rien ne se passa. Il tomba donc en dépression, le marshmallow fit de même car il réalisa qu'il était fait en os de vaches, or on lui avait toujours dit qu'il était fait en os de requin. Cependant il se gratta le pied. Aaaah, c'est mieux comme ça. et à la grande surprise des délinquants, il se mit à grandir, jusqu'à ce qu'une planche en bois très dur lui empêcha de le faire, c'est à ce moment précis qu'il choisit pour utiliser son arme secrète, la surpuissante...TRANSFORMATION EN BOB L'EPONGE! Mais elle échoua, il se transforma cependant en dictionnaire Italien/Français géant. Alors Macioce entra en transe et comme elle se trouvait au même endroit, les jeunes délinquants l'ignorèrent et crachèrent du CuSO4 par terre, en effet, c'était à la mode à l'époque. Et le CuSO4 toucha le bois qui était en un matériau maintenant disparu, qui réagit immédiatement pour créer... Une seconde Macioce!!! Et bientôt, une troisième, puis le pauvre dictionnaire se trouva entouré par des Macioce hystériques, il décida alors de se transformer en aspirateur, mais il en avait marre de se transformer c'est pourquoi il se gratta le pied.Mais c'était l'autre pied, cette fois, celui qui déclenche un méga-explosion-de-la-mort-qui-tue autour de lui... Après s'être remise de son explosion meurtrière, la mort s'en alla acheter du sopalin. Seulement, elle s'énerva lorsqu'elle vit qu'elle n'avait pas profité de la super promo avec un paquet de Chocapic offert. Du coup, elle devint complètement enragée et provoqua une autre explosion de la mort qui tue, anéantissant tous les clients de la boutique. et comme il était lui même un client de la boutique il mourra, mais décida de faire une ballade en kanoe juste avant, c'est alors...qu'il se dit que si il devait mourir un jour, ce serait propre. En effet, elle ne s'était pas lavée depuis qu'elle avait tué toutes les saletés qui l'entourait.Alors elle se dit que la ballade en canoe n'était pas une si mauvaise idée, et se dirigea vers la rivière...Cependant, comme il faisait beau, la rivière était pleine d'humain polluant ainsi cette si belle rivière. Lamort ayant eu tromaL commença a manger des scarabée mais elle s'aperçut au bout du deuxième, par un net gonflement du volume de son corps, qu'il devait être allergique. C'est la raison pour laquelle elle prit un l'extincteur et se tapa le genoux gauche avec, pourtant... elle n'arrêtais pas de gonfler. Jusqu'à ce qu'elle remarque qu'elle tapais sur son genoux droit (en effet, elle a toujours confondue sa droite et sa gauche). Et tout d'un coup, son genou se dégonfla, envoyant Les scarabées dévorèrent alors tous les cup cakes, et si dirent que ce serait nettement mieux avec un verre de coca light. Seulement ils n'en avaient pas, ils allèrent donc en chercher, et c'est sur le chemin qu'il rencontrèrent un castor à trois pattes. Celui-ci était déprimé car en une semaine il avait divorcé, perdu son job et sombré dans l'alcool. Cependant, cela faisait longtemps que l'alcool n'avait plus eu d'effet sur lui. Il décida donc de boire jusqu'à ce qu'il neige. Le problème c'est qu'en juillet, la neige il n'y en a pas beaucoup, du coup le castor fit une crise de foie et demanda à son amie la marmotte de l'emmener à l'hopital. L'hôpital le plus proche étant trop loin, ils allèrent chez le forgeron. Le forgeron leur proposa d'enlever le foie du castor avec son énorme pince, mais alors qu'il s'apprêtait à le faire il vit un paquet de chips gout barbecue presque dénudé qui lui faisait de grands signes.

C'est l'histoire d'un marshmallow qui dansait dans la rue quand soudain apparait une brochette en bois qui commença a le piquer tout le temps. Elle lui dit : "je peux te pénétrer?". Le marshmallow, qui dansait paisiblement, fut très offusqué de cette question, et s'en alla plus loin dans la rue. Il rencontra Pikachu, mais celui-ci se plaignait de quelques maux de ventre, il avait la diarée, le marshmallow lui proposa donc de le manger, afin d'avoir moins mal au ventre. Mais la brochette revint et perfora pikapika qui explosa en envoyant sa "chiasse" de partout...! Et cette diarée électrique toucha le gentil marshmallow, qui obtint alors le pouvoir de faire du break-dance! Une toute nouvelle carrière s'ouvrai à lui. Il rencontra alors, lors d'une soirée bien arrosée, son ami Cléophée, l'ex de pikachu, qui brillait de par ses performances musicales à la flûte et en dance aussi. Mais de jeunes délinquants aux cheveux longs se moquaient d'elle et lui lançaient des tomates.alors il voulut la défendre mais du haut de ses 2 cm, il n'avait pas beaucoup d'espoir... il leur fit donc une démo de break-dance, mais au même moment, à quelques km de là... Un homme que l'on prénomait Sacha arrivait avec ses pokéball, seulement vu qu'elles étaient surpuissantes, lorsqu'il en activa une, rien ne se passa. Il tomba donc en dépression, le marshmallow fit de même car il réalisa qu'il était fait en os de vaches, or on lui avait toujours dit qu'il était fait en os de requin. Cependant il se gratta le pied. Aaaah, c'est mieux comme ça. et à la grande surprise des délinquants, il se mit à grandir, jusqu'à ce qu'une planche en bois très dur lui empêcha de le faire, c'est à ce moment précis qu'il choisit pour utiliser son arme secrète, la surpuissante...TRANSFORMATION EN BOB L'EPONGE! Mais elle échoua, il se transforma cependant en dictionnaire Italien/Français géant. Alors Macioce entra en transe et comme elle se trouvait au même endroit, les jeunes délinquants l'ignorèrent et crachèrent du CuSO4 par terre, en effet, c'était à la mode à l'époque. Et le CuSO4 toucha le bois qui était en un matériau maintenant disparu, qui réagit immédiatement pour créer... Une seconde Macioce!!! Et bientôt, une troisième, puis le pauvre dictionnaire se trouva entouré par des Macioce hystériques, il décida alors de se transformer en aspirateur, mais il en avait marre de se transformer c'est pourquoi il se gratta le pied.Mais c'était l'autre pied, cette fois, celui qui déclenche un méga-explosion-de-la-mort-qui-tue autour de lui... Après s'être remise de son explosion meurtrière, la mort s'en alla acheter du sopalin. Seulement, elle s'énerva lorsqu'elle vit qu'elle n'avait pas profité de la super promo avec un paquet de Chocapic offert. Du coup, elle devint complètement enragée et provoqua une autre explosion de la mort qui tue, anéantissant tous les clients de la boutique. et comme il était lui même un client de la boutique il mourra, mais décida de faire une ballade en kanoe juste avant, c'est alors...qu'il se dit que si il devait mourir un jour, ce serait propre. En effet, elle ne s'était pas lavée depuis qu'elle avait tué toutes les saletés qui l'entourait.Alors elle se dit que la ballade en canoe n'était pas une si mauvaise idée, et se dirigea vers la rivière...Cependant, comme il faisait beau, la rivière était pleine d'humain polluant ainsi cette si belle rivière. Lamort ayant eu tromaL commença a manger des scarabée mais elle s'aperçut au bout du deuxième, par un net gonflement du volume de son corps, qu'il devait être allergique. C'est la raison pour laquelle elle prit un l'extincteur et se tapa le genoux gauche avec, pourtant... elle n'arrêtais pas de gonfler. Jusqu'à ce qu'elle remarque qu'elle tapais sur son genoux droit (en effet, elle a toujours confondue sa droite et sa gauche). Et tout d'un coup, son genou se dégonfla, envoyant Les scarabées dévorèrent alors tous les cup cakes, et si dirent que ce serait nettement mieux avec un verre de coca light. Seulement ils n'en avaient pas, ils allèrent donc en chercher, et c'est sur le chemin qu'il rencontrèrent un castor à trois pattes. Celui-ci était déprimé car en une semaine il avait divorcé, perdu son job et sombré dans l'alcool. Cependant, cela faisait longtemps que l'alcool n'avait plus eu d'effet sur lui. Il décida donc de boire jusqu'à ce qu'il neige. Le problème c'est qu'en juillet, la neige il n'y en a pas beaucoup, du coup le castor fit une crise de foie et demanda à son amie la marmotte de l'emmener à l'hopital. L'hôpital le plus proche étant trop loin, ils allèrent chez le forgeron. Le forgeron leur proposa d'enlever le foie du castor avec son énorme pince, mais alors qu'il s'apprêtait à le faire il vit un paquet de chips gout barbecue presque dénudé qui lui faisait de grands signes. Il se jeta avec une telle force et une telle envie sur celui-ci que...

C'est l'histoire d'un marshmallow qui dansait dans la rue quand soudain apparait une brochette en bois qui commença a le piquer tout le temps. Elle lui dit : "je peux te pénétrer?". Le marshmallow, qui dansait paisiblement, fut très offusqué de cette question, et s'en alla plus loin dans la rue. Il rencontra Pikachu, mais celui-ci se plaignait de quelques maux de ventre, il avait la diarée, le marshmallow lui proposa donc de le manger, afin d'avoir moins mal au ventre. Mais la brochette revint et perfora pikapika qui explosa en envoyant sa "chiasse" de partout...! Et cette diarée électrique toucha le gentil marshmallow, qui obtint alors le pouvoir de faire du break-dance! Une toute nouvelle carrière s'ouvrai à lui. Il rencontra alors, lors d'une soirée bien arrosée, son ami Cléophée, l'ex de pikachu, qui brillait de par ses performances musicales à la flûte et en dance aussi. Mais de jeunes délinquants aux cheveux longs se moquaient d'elle et lui lançaient des tomates.alors il voulut la défendre mais du haut de ses 2 cm, il n'avait pas beaucoup d'espoir... il leur fit donc une démo de break-dance, mais au même moment, à quelques km de là... Un homme que l'on prénomait Sacha arrivait avec ses pokéball, seulement vu qu'elles étaient surpuissantes, lorsqu'il en activa une, rien ne se passa. Il tomba donc en dépression, le marshmallow fit de même car il réalisa qu'il était fait en os de vaches, or on lui avait toujours dit qu'il était fait en os de requin. Cependant il se gratta le pied. Aaaah, c'est mieux comme ça. et à la grande surprise des délinquants, il se mit à grandir, jusqu'à ce qu'une planche en bois très dur lui empêcha de le faire, c'est à ce moment précis qu'il choisit pour utiliser son arme secrète, la surpuissante...TRANSFORMATION EN BOB L'EPONGE! Mais elle échoua, il se transforma cependant en dictionnaire Italien/Français géant. Alors Macioce entra en transe et comme elle se trouvait au même endroit, les jeunes délinquants l'ignorèrent et crachèrent du CuSO4 par terre, en effet, c'était à la mode à l'époque. Et le CuSO4 toucha le bois qui était en un matériau maintenant disparu, qui réagit immédiatement pour créer... Une seconde Macioce!!! Et bientôt, une troisième, puis le pauvre dictionnaire se trouva entouré par des Macioce hystériques, il décida alors de se transformer en aspirateur, mais il en avait marre de se transformer c'est pourquoi il se gratta le pied.Mais c'était l'autre pied, cette fois, celui qui déclenche un méga-explosion-de-la-mort-qui-tue autour de lui... Après s'être remise de son explosion meurtrière, la mort s'en alla acheter du sopalin. Seulement, elle s'énerva lorsqu'elle vit qu'elle n'avait pas profité de la super promo avec un paquet de Chocapic offert. Du coup, elle devint complètement enragée et provoqua une autre explosion de la mort qui tue, anéantissant tous les clients de la boutique. et comme il était lui même un client de la boutique il mourra, mais décida de faire une ballade en kanoe juste avant, c'est alors...qu'il se dit que si il devait mourir un jour, ce serait propre. En effet, elle ne s'était pas lavée depuis qu'elle avait tué toutes les saletés qui l'entourait.Alors elle se dit que la ballade en canoe n'était pas une si mauvaise idée, et se dirigea vers la rivière...Cependant, comme il faisait beau, la rivière était pleine d'humain polluant ainsi cette si belle rivière. Lamort ayant eu tromaL commença a manger des scarabée mais elle s'aperçut au bout du deuxième, par un net gonflement du volume de son corps, qu'il devait être allergique. C'est la raison pour laquelle elle prit un l'extincteur et se tapa le genoux gauche avec, pourtant... elle n'arrêtais pas de gonfler. Jusqu'à ce qu'elle remarque qu'elle tapais sur son genoux droit (en effet, elle a toujours confondue sa droite et sa gauche). Et tout d'un coup, son genou se dégonfla, envoyant Les scarabées dévorèrent alors tous les cup cakes, et si dirent que ce serait nettement mieux avec un verre de coca light. Seulement ils n'en avaient pas, ils allèrent donc en chercher, et c'est sur le chemin qu'il rencontrèrent un castor à trois pattes. Celui-ci était déprimé car en une semaine il avait divorcé, perdu son job et sombré dans l'alcool. Cependant, cela faisait longtemps que l'alcool n'avait plus eu d'effet sur lui. Il décida donc de boire jusqu'à ce qu'il neige. Le problème c'est qu'en juillet, la neige il n'y en a pas beaucoup, du coup le castor fit une crise de foie et demanda à son amie la marmotte de l'emmener à l'hopital. L'hôpital le plus proche étant trop loin, ils allèrent chez le forgeron. Le forgeron leur proposa d'enlever le foie du castor avec son énorme pince, mais alors qu'il s'apprêtait à le faire il vit un paquet de chips gout barbecue presque dénudé qui lui faisait de grands signes. Il se jeta avec une telle force et une telle envie sur celui-ci que le castor éclata (en sens premier) de rire et ses organes se répandirent partout dans la pièce c'est pour ça que....

C'est l'histoire d'un marshmallow qui dansait dans la rue quand soudain apparait une brochette en bois qui commença a le piquer tout le temps. Elle lui dit : "je peux te pénétrer?". Le marshmallow, qui dansait paisiblement, fut très offusqué de cette question, et s'en alla plus loin dans la rue. Il rencontra Pikachu, mais celui-ci se plaignait de quelques maux de ventre, il avait la diarée, le marshmallow lui proposa donc de le manger, afin d'avoir moins mal au ventre. Mais la brochette revint et perfora pikapika qui explosa en envoyant sa "chiasse" de partout...! Et cette diarée électrique toucha le gentil marshmallow, qui obtint alors le pouvoir de faire du break-dance! Une toute nouvelle carrière s'ouvrai à lui. Il rencontra alors, lors d'une soirée bien arrosée, son ami Cléophée, l'ex de pikachu, qui brillait de par ses performances musicales à la flûte et en dance aussi. Mais de jeunes délinquants aux cheveux longs se moquaient d'elle et lui lançaient des tomates.alors il voulut la défendre mais du haut de ses 2 cm, il n'avait pas beaucoup d'espoir... il leur fit donc une démo de break-dance, mais au même moment, à quelques km de là... Un homme que l'on prénomait Sacha arrivait avec ses pokéball, seulement vu qu'elles étaient surpuissantes, lorsqu'il en activa une, rien ne se passa. Il tomba donc en dépression, le marshmallow fit de même car il réalisa qu'il était fait en os de vaches, or on lui avait toujours dit qu'il était fait en os de requin. Cependant il se gratta le pied. Aaaah, c'est mieux comme ça. et à la grande surprise des délinquants, il se mit à grandir, jusqu'à ce qu'une planche en bois très dur lui empêcha de le faire, c'est à ce moment précis qu'il choisit pour utiliser son arme secrète, la surpuissante...TRANSFORMATION EN BOB L'EPONGE! Mais elle échoua, il se transforma cependant en dictionnaire Italien/Français géant. Alors Macioce entra en transe et comme elle se trouvait au même endroit, les jeunes délinquants l'ignorèrent et crachèrent du CuSO4 par terre, en effet, c'était à la mode à l'époque. Et le CuSO4 toucha le bois qui était en un matériau maintenant disparu, qui réagit immédiatement pour créer... Une seconde Macioce!!! Et bientôt, une troisième, puis le pauvre dictionnaire se trouva entouré par des Macioce hystériques, il décida alors de se transformer en aspirateur, mais il en avait marre de se transformer c'est pourquoi il se gratta le pied.Mais c'était l'autre pied, cette fois, celui qui déclenche un méga-explosion-de-la-mort-qui-tue autour de lui... Après s'être remise de son explosion meurtrière, la mort s'en alla acheter du sopalin. Seulement, elle s'énerva lorsqu'elle vit qu'elle n'avait pas profité de la super promo avec un paquet de Chocapic offert. Du coup, elle devint complètement enragée et provoqua une autre explosion de la mort qui tue, anéantissant tous les clients de la boutique. et comme il était lui même un client de la boutique il mourra, mais décida de faire une ballade en kanoe juste avant, c'est alors...qu'il se dit que si il devait mourir un jour, ce serait propre. En effet, elle ne s'était pas lavée depuis qu'elle avait tué toutes les saletés qui l'entourait.Alors elle se dit que la ballade en canoe n'était pas une si mauvaise idée, et se dirigea vers la rivière...Cependant, comme il faisait beau, la rivière était pleine d'humain polluant ainsi cette si belle rivière. Lamort ayant eu tromaL commença a manger des scarabée mais elle s'aperçut au bout du deuxième, par un net gonflement du volume de son corps, qu'il devait être allergique. C'est la raison pour laquelle elle prit un l'extincteur et se tapa le genoux gauche avec, pourtant... elle n'arrêtais pas de gonfler. Jusqu'à ce qu'elle remarque qu'elle tapais sur son genoux droit (en effet, elle a toujours confondue sa droite et sa gauche). Et tout d'un coup, son genou se dégonfla, envoyant Les scarabées dévorèrent alors tous les cup cakes, et si dirent que ce serait nettement mieux avec un verre de coca light. Seulement ils n'en avaient pas, ils allèrent donc en chercher, et c'est sur le chemin qu'il rencontrèrent un castor à trois pattes. Celui-ci était déprimé car en une semaine il avait divorcé, perdu son job et sombré dans l'alcool. Cependant, cela faisait longtemps que l'alcool n'avait plus eu d'effet sur lui. Il décida donc de boire jusqu'à ce qu'il neige. Le problème c'est qu'en juillet, la neige il n'y en a pas beaucoup, du coup le castor fit une crise de foie et demanda à son amie la marmotte de l'emmener à l'hopital. L'hôpital le plus proche étant trop loin, ils allèrent chez le forgeron. Le forgeron leur proposa d'enlever le foie du castor avec son énorme pince, mais alors qu'il s'apprêtait à le faire il vit un paquet de chips gout barbecue presque dénudé qui lui faisait de grands signes. Il se jeta avec une telle force et une telle envie sur celui-ci que le castor éclata (en sens premier) de rire et ses organes se répandirent partout dans la pièce c'est pour ça que l'histoire se finit, par censure pour les jeunes lecteurs. Et oui, déjà que Macioce, c'était limite du traumatisme, le castor qui pète...!